lsd com torrada.

passo pelo elevado do gasômetro e vejo o navio pedra do sal - ancorado naquela parte abandonada do porto do rio de janeiro há tanto tempo que me pergunto se algum dia esse navio chegou a desbravar os mares deste planeta. faço esse trajeto há pelo menos dez anos. os últimos doze meses foram que nem fósforo ardendo em ventania: mal vimos, a chama já se apagou. tudo muito breve. cheguei à conclusão de que sou um poema ruim, poesia porca e baixa, mal rimada, ofensiva e agressiva. quis dormir abraçado mas não tinha ninguém. ninguém humano, sub-humano, sobre-humano. uma gata aninhada em minhas pernas, outra em meus pés.  no domingo dividi minha cama, foi uma conchinha boa que me lembrou outra longeva no tempo, mas não era a mesma coisa. mas como sou um poema ruim, me contive e tentei não pensar em nada que me remetesse àquilo de antes. o velho que nada de novo traz, nada de novo trouxe. do abuso, fiz carinho. do esquecimento, fiz espera. do que tinha em mim, deixei e...

esse sapatinho não me diz nada; um dois três sapatinhos os sapatinhos não me dizem nada! como no sonho, naquela mesa de bar, nós 3, eu você +1 e eu te beijava, e você sorria, como que gostasse daquilo tudo, eu lhe perguntava "o que foi, pode falar" e ao seu silêncio eu respondia com beijos, beijos que não me arrependi não me arrependo ou como o outro sonho, naquela casa de praia, sua avó num quarto, sozinha, eu chegava e lhe falava "pensei que esta casa estava vazia" e a velha nada me dizia com aquela boca murcha. você não estava. sua mãe abre a porta, chega da rua e diz-me sorrindo "caio, que saudades!, eu te amo muito". eu sinto o abraço dela me envolver e agora, acordado, penso no que você a presentearia de dia das mães, se a menos lembrou disso ou seu pai, que nos apressa para entrar no carro, e você não está. você ainda não fala com seu pai, é isso? e eu entro no carro, vamos em busca de algo, você não está. buscamos você? mas você está...

do lado de fora da janela os passarinhos cantam e os raios de sol brilham há vida daquele lado enquanto aqui, deste lado eu me esparramo pela cama, olho o teto e inutilmente me perco nos pensamentos nos meus pensamentos de que a vida aqui, do lado de dentro da janela onde os passarinhos não cantam e os raios de sol brilham fracos, através das cortinas e eu, deitado na cama olhando o teto perdendo as horas sinto no estômago toda a ânsia de viver esvair-se pelos intestinos escorrendo até meus pés imóveis até que ouço o ronrom e a gata sobe ao meu lado deitada na cama a olhar o teto inutilmente perdendo-se nos pensamentos felinos mas de que a vida aqui do lado de dentro da janela tem motivo para ronronar [apesar de os passarinhos cantando assoviando estarem, como sempre do lado de fora da janela]

onde é isso? na coréia? to segurando, tá pesado.  [sobre segurar um submarino] há um ano eu andava na chuva, rua otávio carneiro esquina com rua dr. tavares de macedo. talvez eu tenha chorado, e se chorava, as lágrimas se misturavam com a chuva que caía sobre mim. mas chorava por que?  também, há um ano, eu corria na chuva, rua otávio carneio esquina com rua dr. tavares de macedo. nesse dia, eu sorri, de fato, sorri, contente que estava. contente por que?  mas o que me levava ali, naquela particular esquina? quantas vezes olhei para o alto, como se fosse achar um rosto numa das janelas, atrás de alguma cortina, resquício do dia em que ele me assistiu dormir, sem sonhos sem nada para achar... where did they all ran to? where the sky is blue forever... [o que eu ouvia ao andar na chuva entre as ruas de icaraí] e ali, naquele quarteirão, eu tentei,  de todas as formas,  enfiar minha tristeza maior que qualquer outra coisa  em outra...

try hard: Africa is just there as i listen to the dixie chicks truth hit me hard  i am thoroughly left alone the other day when the bus passed across the bridge i realized all i wanted was to see africa across the atlantic ocean and what is my life if not this: wishing what is impossible desiring anything beyond my hands touch, my cold hugs and i hate these free verses poems for they really mean is i am thoroughly left alone

acordei e botei pra fora tudo aquilo que ingeri na esperança de me tornar mais corajoso. não é das coisas mais fáceis, ingerir, digerir, botar pra fora; ser corajoso. acordei e vi o teu desenho. e me senti tão bobo. francamente. bobíssimo. feliz, sobretudo. quis escrever uma elegia, porém me falta a poesia. poético era só te ver, ali, ao meu lado, se aninhando, às vezes. me aninhando, às vezes. fica faltando a elegia e sobra a ode à realidade (ou o contrário): acordei na segunda-feira, só, no sofá, cara coberta, embaixo do edredom. felicidade dissipada feito a brisa na copa ou aquela dúvida que sempre tenho quando olho nos teus olhos mas no final era só segunda e eu, sozinho no sofá

''i'm very sorry'', eu falei e me acostumei a repetir em meio a fumaça a subir mas daqui ficou de sair que de alguém eu gostei perdi as contas das vezes que ''i'm very sorry''se apressou e dos meus lábios se colocou para ouvidos outros que encontrou como que entregue por hermes é, portanto, boa a hora de trocar 'sa vitrola por uma nova história

eu queria sumir e enfiar a cabeça debaixo da terra e viver feito avestruz bicho bom e envergonhado da vida

abrem as cortinas, cai o pano, mas parece que ninguém percebe: o elenco me faz xiu, "xiu que isso não se espalha aos sete-ventos aos sete-mundos, xiu que o olho é gordo e a fome interminável." daí fico quietinho até o segundo ato.

the other day, they told me that we were much alike. you know, people talk shit all the time: I do not often give them credit. the other day, they told me that we were much alike. you know, I really regret remembering it: people not only talk shit, they talk wrong shit. the other day, they told me that we were much alike. you know, I'm now supposed to say: we weren't.

hoje eu passei por debaixo daquela ponte por mais tensa que pareça essa falta de sorte percebi que a ponte serpenteava por sobre as águas sujas daquele canal fétido sibilava por obra da sorte ou mero erro de construção

dias e dias sem alguma ideia interessante para postar. na verdade, sem ideias que pareçam ter sentido e vida fora da (minha) mente, além de finalizadas e donas de seu fim. mas aqui vão alguns versinhos: o que é verdade quando na verdade eu só queria que no fundo mesmo que todos e você tomassem no cu seus fodidos chatos é isso aí galere, continuamos mais tarde com a programação normal.

flor flores florinha florona florir florescer floresta flordida FLORDASE

             antecipação                               sofrimento                                              lancinante

uma felicidade apenas  mistura com tristeza WHATEVER I SHOULD SAY então estamos ali de novo atendendo a telefonemas sem sentido que parecem querer dizer algo nessa sexta que tem névoa mas significa sol no sábado assim oramos assim esperamos pelo pão no café-da-manhã

aloo eu to aqui, chorem recalcados, é o diabo na terra é uma tristeza ser tão feliz ou pelo menos se sentir bem lá saindo daquele lugar que um dia parecia bom mas na verdade era a merda de achar que se era feliz e triste no mesmo dia e era profundamente o fundo do poço do seu cagado bem querer

engraçado como esse sentimento cresce de repente, como se fizesse aniversário, na verdade, pior: semanário. eu viajo nos pensamentos se isso durará para sempre, essa expectativa de sentimento ruim que começa na sexta e só termina na segunda. domingo ápice eu poderia ficar o dia ouvindo pagodes, pink e qualquer música que envolva heartbreaks, mentiras, sexo e você, mas eu só faço isso aos domingos. e eu me perco em quantos vocês você foi/é/será, semana que vem talvez eu pense isso sobre outra pessoa, mas acho difícil no momento. outro dia me disseram "você é desses que não sabe ouvir não" e eu pensei, isso é um absurdo, claro que não, sou muito tranquilo. mas a verdade verdadeira é essa mesma, as situações só tem desfechos favoráveis quando compete a mim dizer não e nunca, quando é meu dever subir a calça fechar o zíper e dizer com todas as letrinhas nã-ná-ni-ná-não, é isso mesmo e agora eu me faço de rebelde ouvindo pink sofrer por amor ou até mesmo se fingir de forte e...

eu continuei me odiando quando amanheci hoje - motivo: desmotivação??? eu n sei realmente, mas parece que estou naquelas fases de irritação para com o mundo, querer sumir, jogar pozinho mágico e escafeder-se por aí feito ninja de desenho do jackie chan; uma capa de invisibilidade seria boa pedida, um novo nome uma nova identidade um novo lugar. daí que hj me peguei pensando que eu preciso mesmo é estudar, mas olha eim, tá difícil, é mais fácil se apaixonar, ou pior, é mais fácil se distrair, já n tenho vontades e motivos para ir as aulas OQ ESTOU FAZENDO COMIGO é tipo a pergunta que ecoa na minha mente sem parar sem parar sem parar parar parar parar o que???? eu queria que aquelas torradas doces resolvessem meu problema, ou a barra de chocolate, ou as balinhas de caramelo, mas que humor amargo o meu que nem todo o néctar do mundo mudaria, eu poderia ter gritado hj de manhã eu poderia ter me jogado na pista deitado na linha vermelha e fazê-la mais uma vez honrar esse nome pq ORAS nã...

Anônimo é Tom, Tom é Anônimo. Dê três pulinhos e uma rodadinha pegue a faquinha corte batatinhas. "isso foi muito idiota." (ponto final).

Pretexto manjado. Proposta aceita. Arranjado o leito Disfarçado de sala. Da inocência gasta, Borbota o impudor Pelo amor desculpado, Embora precoce. Abraços e gemidos Amalgamam as almas Dos intrépidos jovens De consciência esfacelada. Porventura, encontraram-se E agora se perdem. Anseiam unir-se na queda; Gotejam no abismo de si mesmos. (Esse poema deve ter sido escrito há uns 10 meses. Participei de um concurso com ele. Fiquei entre os 20 primeiros ^^)