lsd com torrada.

the metropolis remains and stands tall after the rain. as i cross the streets, the buildings remind me of how dumb I am, how pathetic. again, butterflies leave their chrysaliums and agitate my stomach. I am sick, again. I haven't felt like this in a while. I search a doctor,  I must undergo a surgery, these butterflies, they are killing me - the doctor must take them out. kill them. smash them against the walls  (so their beautiful colors will be seen by all). for now, i just suffer, in silence.

the sky changed its humour as did the pace of us. the atmosphere suddenly became gray,  I couldn't help being unable to hide my deception. I took some candy in the hope that would help me someway. self-portrait "i wish i was catwoman". niteroi, 2016. then, the rain was pouring down almost heavily - I tried my best to weep but no tear would come down. I can't cry, that is something worth to write in the "truth's notebook". "what are your aspirations in life?", this mean question, unanswerable question. I can't aspire to anything,  I mustn't. to me, it's all denied, all a big denial, a pay in advance but you won't have what you want. the metropolis has let me down, again, and I directed myself and my prayers to the gods, so they may hear me and maybe grant me what I need to overcome those obstacles that lay ahead. now, I must lie in my bed, the bed I made myself, on my own, while somewhere else luck is try...

Eventualmente me surge na mente o que talvez seja a mais antiga lembrança que tenho. Na escadas da casa velha, a vó l. me segura no colo. Eu choro muito, grito esperneio. Ela aponta um avião no céu. Acalmo. Ouço as palavras "olha lá sua mãe mandando beijo". Minha mãe era comissária. Aeromoça. Sobre a tia m. eu não tenho muitas lembranças. Na minha imaginação ela fuma, muito. Fica parada numa cozinha em Mangaratiba, em Niterói ou na ilha, fumando. Os cabelos pretos, pretíssimos, soltos, um ar meio Gal tropicalista perdida nos confins dos subúrbios da metrópole. Também vem tia m. a minha mente, pegando uma folha de pata de vaca colocando entre as palmas das mãos e então batendo. Emite um som interessante que me faz pedir que faça de novo. Peço pra fazer de novo. Tio c. não me vem muito à cabeça, talvez seja porque minhas referências são majoritariamente femininas. Não conheço sua esposa e eles são casados desde sempre. Não vejo seu filho, meu primo, há sécu...

o sol entra pela janela do ônibus. a sucessão de paisagens me deixa atônito, perdido: a metrópole é feia, suja, fedida. o oceano parece não ter fim, mas eu já não vejo isso - a camada de poluição no horizonte torna qualquer pôr-do-sol um espetáculo rosa-plúmbeo, ou cinza-rosado. O ônibus passeia por sobre as águas e eu venho pensado. tento me conter, mas penso (em ti). dos auto-falantes, sai uma voz que canta sobre não se sentir mais triste, não mais. blue. logo imagino a cena que seria se o ônibus parasse num sinal e eu te visse, caminhando. mas o ônibus não para. eu não te vejo, não verei. se visse, não consigo imaginar a reação - a sua, a minha. não sou bom em imaginar as coisas, diálogos. são sempre monólogos. a história é feita de mim e por mim, eu sempre, falando, sozinho, sem respostas, sem retorno. eu, enfim. o máximo que pensei foi eu, altivo, apenas por estar dentro do ônibus, no banco mais alto, te olhando abaixo. eu, no fim, sozinho. 

and then it came to me: life is all about the choices you make when there's actually no choice to make.

às 14h, nossos corpos em posições distintas estão em salas, também distintas, olhando para terapeutas distintos. o quão ridículo lhe parece? eu imagino o quanto de assunto já fui nessa vida, e falo disso. nesse momento, você fala de mim com um desdém seguido de desespero.  eu só falo sorrindo, até quando quero chorar. evito olhar a terapeuta. minhas terapeutas são sempre mulheres. tem de ser. condição básica. frequento uma que atende Gestalt- terapia. ou não frequento. você faz psicanálise. claro, tá na cara.  mas agora eu tenho cinco pessoas para incluir na estória da minha vida, e eu fico realmente cansado disso tudo. comento que trepei na manhã de segunda e a melhor coisa foram os muxoxos enquanto dormíamos de conchinha (ou o selinho trocado na calçada por volta do meio-dia).  felicidade sem motivo "cause they found their friends" conto também que, enquanto trepávamos, me recordei de várias situações, mas principalmente do beijo no canto da boca que tr...

I am falling through the hole, like failure. I am failure myself - that nothing worthy to be talked about. so  empty, you could rip my flesh with a knife; inside, nothing. empty. no feelings, no depth, as time goes by, i get thinner, no depth. I never though i'd cry listening to a song because of its beauty. but I did, I did it many times while miserably existing (if only this could be possible) when riding the bus. no depth, or does crying when listening to a song count to being someone with value? forget it all  - I am so depressed.

let's turn this pretty direct: one can't really trust anyone these days. those are dark times, they have always been dark. not the dark i called you: dark, mean, selfish times. how can i be so naive, it gets ever more ridiculous as present turns to future. i never learn, how can i be so stupid? i never learn. and as time goes by, i only become more suspicious, afraid, i don't know what to believe anymore. does it ever get better? different? cause right now i can only get indifference.

autorretrato "silent boy". rio de janeiro, 2016 a maior das verdades sobre a minha vida é que passei a maior parte dela em silêncio. quando criança, biricando em silêncio, no máximo simulando o barulho dos automóveis que passavam na rua principal, acima da minha casa. nunca, diálogos. nunca. me acostumei assim, a ouvir as músicas ou até mesmo o bucolismo do bairro, que chega a ser insuportável nas madrugadas e domingos. deve ser por isso que odeio tanto os domingos: são mais silenciosos e melancólicos do que eu mesmo consigo ser.  quando menino, às vezes eu me enfiava dentro do armário, ali tinha um compartimento em que eu cabia, junto de um guarda-chuva estampado do hércules. ficava ali pelo tempo necessário para o choro ou mesmo para somente sumir e aproveitar o calor, o suor e o silêncio. "você goza em silêncio" ele me disse, mas eu já tinha me percebido, não ali, não pouco antes: já desde cedo eu tinha percebido que o gozo não precisa ser essa c...

portrait: "gold". rio de janeiro, 2016. - sorry, I am being a bitch - you totally have the right of being a bitch - yeah, I definitely have, but it's just that I mustn't. my heart almost skips a beat when i spot all that go(l)d. is it true then? we seem to play cat and rat, but this may only happen in my head (which does not mean that it's not real, not at all - it is pretty real, indeed) pretty real. my stomach aches, some butterflies may have left their chrysalis and made me sick, sick of it all - sick of having one more taste denied. what is life about, then?

between the crucifix and the hollywood sign, I decided to get hurt  why on earth would I need anything more than friends? now the metropolis sleeps. I run through its streets, nobody sees me. not even you; though I have some company.  I have friends running with me. we play like kids, like summer does not mean anything to us, like the metropolis around us has set its own time and space, another dimension. i am not afraid of the metropolis. night time is when we can feel it all.  I can't put my eyes on you, I sealed my destiny, the metropolis owes me this time: it will give me more luck next moment I come.