lsd com torrada.

نا الصحراوية // eu sou saarauía habibi, habibi : mais um fim de semana em casa, espraiado na cama, no sofá. espraiado pela casa pequena com as gatas. a casa que encolhe. o quarto que se varre em 5 segundos (em contraposição ao quarto que se varria em 5 minutos). a casa que encolhe, encolhe comigo dentro. habibi, habibi, canto para a gata que adormecida repousa em minha cama, espalhando seus pelos. habibi, habibi, sim!, ainda há esperança, canto feito canção de ninar, para acalmar as gatas de que, sim, sim!, ainda há jeito para esse mundo cheio de trumps e hillarys e temers e bolsonaros, a década de 2010 parece emular 1910, 1810, 1710, 1610, a história se repete primeiro como tragédia depois como farsa, quantas farsas temos vivido? quanto mais teremos que passar, hem, quanto mais acontecerá para que deste mundo se passe ao paraíso, a shangri-lá, a terra de zaratustra? ouvi que as montanhas do cáucaso, a irlanda, gales e a cornualha transbordam de magia, deve ser pela chuva abund...

choveu o total de 48h seguidas no Rio de Janeiro nessa semana de novembro; choveu o dia de ontem inteiro. anteontem, um temporal se armou, temporada de monções. o Bangladesh é aqui. o vento úmido que arrasa Bengala passou aqui: precarização da vida cotidiana em todos os níveis, todos os sentidos. o Bangladesh, repito, é aqui. até mesmo as disputas políticas entre clãs familiares parecem se repetir. o Bangladesh já foi Paquistão. o Paquistão, este também, é aqui [e também a Índia]. hoje faz céu azul, azulíssimo, daqueles que doem [a vista]. os passarinhos cantam passada a tempestade. será assim no Bangladesh? os passarinhos e as pessoas também riem diante da catástrofe passada, da catástrofe presente e, também, ainda, da futura? provavelmente [sim][não]. o vento permanece gélido. sinto frio dentro de casa. penso no meu piano. sento ao computador como se aguardasse a resolução de meus problemas, como se aguardasse a solução dos problemas do Rio de Janeiro, do Brasil, do mundo.

onde é isso? na coréia? to segurando, tá pesado.  [sobre segurar um submarino] há um ano eu andava na chuva, rua otávio carneiro esquina com rua dr. tavares de macedo. talvez eu tenha chorado, e se chorava, as lágrimas se misturavam com a chuva que caía sobre mim. mas chorava por que?  também, há um ano, eu corria na chuva, rua otávio carneio esquina com rua dr. tavares de macedo. nesse dia, eu sorri, de fato, sorri, contente que estava. contente por que?  mas o que me levava ali, naquela particular esquina? quantas vezes olhei para o alto, como se fosse achar um rosto numa das janelas, atrás de alguma cortina, resquício do dia em que ele me assistiu dormir, sem sonhos sem nada para achar... where did they all ran to? where the sky is blue forever... [o que eu ouvia ao andar na chuva entre as ruas de icaraí] e ali, naquele quarteirão, eu tentei,  de todas as formas,  enfiar minha tristeza maior que qualquer outra coisa  em outra...

HE SEEMED IMPRESSED BY THE WAY YOU CAME IN ,  i recall the week and i'm not feeling myself lately. where am i, where am i going. same time, it is not healthy to let these thoughts go deep, no, no. but saturday comes and i'm here listening to the strokes. nostalgia is here, but what do i really miss? i can't tell. maybe next week one of my bffs is coming to town to find exactly where i was last time we met. next month another bff is coming to town, so what? seems like i'm not moving at all.

(eu guardei esse texto como rascunho desde o dia em que, ao visitar tia Nore, ouvi esse relato do primeiro parágrafo, e algumas outras lembranças de sua vida. estive com ela pela última vez no dia 29/07/16 pela última vez, me sorriu, conversamos, rimos. vou sentir sua falta) "LEONOR, LEONOR, LEONOR!", deitada na cama, leonor ouvia chamarem seu nome. um sonho, seu irmão sérgio chamava, e ela, andava, andava, distante, caminhava cada vez mais além. os 91 anos de idade levaram leonor mais longe que outras pessoas. mais tarde, lembrou do detalhe que fora o irmão sérgio quem a chamara de nore quando criança, por achar leonor difícil de falar.  "qual o nome da sua mãe?" perguntaram à olga, que respondeu "dona neném"; vovó não sabia o nome da mãe, benedicta. tia nore disse que ela, a mãe, preferia ser chamada de iolanda, que detestava benedicta. mas vovó explicou na escola que chamavam de dona neném. a professora vai em casa e fala com o pai: "o...

angry outburst no, i must say this: i am not sad, not really, not at all. i must say that, i'm not sad, nor unhappy. after all these months, days, all that insincere chatting (or should it be gaslighting trying?), i am not sad. why, on earth, heaven or hell, why should i be sad?  the only reasonable explanation for what i'm feeling is this: i'm angry, just angry, only angry, with myself, with this ridiculous situation, but also relieved so that i can avoid not only one, but two people - can we get an amen here? pls ppl. "oh, i don't know how sensitive you are about that" zzzm that just got me rolling my eyes, seriously, is that all you have? i can't believe. some people are really awful, i can't manage. trying to gaslight me? ME? really, queen?  of course i feel angry, i feel bitter , not sad, and this eventually will pass.

bird watches as metropolis fades i could smell the sea breeze over your cigarette smoking. now two days after the encounter, i feel exquisite, as if i'm missing something. i am confused again, why is it? oh, why.  i didn't avoid your gaze, or i tried my best not to do so. i must be sincere to the point and say that i wasn't attracted to you that day, nor may be again, but still the strangeness persists. why is it? oh, why. i recall that other day, you set your eyes on me and i was only melting like ice cream; but this time, no, i have to say that: no! i could see you were trying, but i didn't melt. i was more of a pretty frozen ice cream right out from the fridge. now the metropolis reaches its farthest and suddenly contracts, shrinks before my bare hands: the metropolis will not turn bigger, it will not become the equatorial megalopolis.  the metropolis is illusion, only a village.

dementors in privet drive? there's a blackout immediately after that call. the metropolis is dark, though it is not dangerous. not now. the metropolis is only senseless, reason-less. what to do? what not to do? what is it? people think that will never happen (or never happen again): they are inside-out-ly wrong. i wander off, hands in my pocket, dreams terrify me during the long nights. who will i call? who will tell me "oh, you're too much skinny dear". empty, way empty. the metropolis doesn't have a voice, anymore. right now, the metropolis is, just is, no plausible reason to its existence.

right now i feel pretty ok, we have been away for some weeks and this addiction has faded away. am i right on this, of course not. but then, again, my mind - it plays me every once in a while - is making me think of other boys: past ones, new ones, the world is so tiny, i get angry everytime i see you flirting with some other boy i know... but whatever, it's 01:37pm and i'm making a party home alone while listening to some electropop and trying to write something decent on African feminism.

try hard: Africa is just there as i listen to the dixie chicks truth hit me hard  i am thoroughly left alone the other day when the bus passed across the bridge i realized all i wanted was to see africa across the atlantic ocean and what is my life if not this: wishing what is impossible desiring anything beyond my hands touch, my cold hugs and i hate these free verses poems for they really mean is i am thoroughly left alone