lsd com torrada.

Quarta-feira de Cinzas de 2011. Diário, essa foi a quarta-feira de Cinzas mais sem graça em que já estive. Aguardemos pelos próximos anos. E pela quaresma. Já iniciei meu jejum. É notório e conhecido que passei que a quase totalidade de meu carnaval assistindo a Glee . E eu me emocionei algumas vezes, sendo que uma delas é particularmente interessante, ainda mais nesses dias de bullying noticiado a todo minuto nos telejornais. Eu ainda assisto e falo de telejornais. Eu queria falar da Mercedes Jones, personagem de Glee. Não que o fato de ela ser uma negra americana e acima do peso não contassem pontos a favor de ser alvo de bullying , ou de ser uma personagem identificável por muitas pessoas. Eu particularmente gosto da cultura negra americana. Eis que em um episódio, Mercedes sofre para emagrecer e continuar como uma cheerio , usando-se de métodos esquisitos, como repentinamente, reduzir a ingestão de alimentos, a ponto de fazê-la desmaiar. Bem, essa é uma passa...

Havia um concílio, o Concílio, que na verdade há desde antes, bem antes. Está lá desde o início, e ver since this whole world began, (when) a woman found out if she shook, she could shake up a man , mas não que seja obrigatório. Deveria ser, ou não. Há divergências. Eu mesmo duvido (da necessidade) (de obrigatoriedade). Eu sei que há aqueles que não vão nunca, porque não sabem, ou porque não querem, como a questão do voto de castidade dos padres. Mas a congregação é bastante aberta e simpática; não que não haja aqueles irritantes, estes estão em todos os lugares, ainda mais numa congregação de tamanha dimensão. Eles pululam, tal qual a vida pululou nesse planeta quando ainda não havia o Concílio. Comuns são também aqueles que resolvem abandonar o Concílio, principalmente quando brigam feio com alguém. Daí que resolvem sair, e fazem propaganda enganosa, e mentem. Mas todo sabe, quem desdenha quer comprar, e isso sempre soa como ressentimento. Pois bem, eu me vesti, especial...

As pessoas, as gentes, todos, ninguém entede. Ninguém se entende.. Nem a si próprio, nem aos outros, e não há vontade de se entender mutuamente, tudo passa em branco, ao léu. Eu começo sempre por 'eu não me entendo', algo já bastante difundido e publicizado, por mim mesmo. Eu não entendo, eu quero me entender, e também me fazer entender, talvez o mais importante. Eu quero criar meu próprio alfabeto, me tornar alfabetizável, me tornar legível, e também público, eu quero me dar publicidade. E também quero entender os outros, o que talvez seja menos hercúleo que entender a mim mesmo; não que eu já não tenha progredido nesse quesito (auto-entendimento). Já progredi tanto que agora me sinto adolescente, sem saber de nada que passa a minha volta, entendendo tudo errado. Sou o adolescente fluorescente, ou só um bobo qualquer? (Esses) " São tempos difíceis para os sonhadores ", mas quais (tempos) não são (difíceis para os sonhadores)? Dias melhores, com céus ...

Pois que eu sonhei de novo com cupins, cupins parecidos com lacraias, e ratos. RATOS MARRONS infestando minha casa.

Aquário - 23/01/2010 a 30/01/2010 A semana pode parecer longa. A influência de Urano sobre Marte pode ocasionar brigas pontuais em seu local de trabalho, nada que um almoço não possa resolver todos os problemas e divergências. No decorrer da semana há grande possibilidade de sentir muito sono, principalmente quando Mercúrio entrar na 4ª Casa; tome cuidado com as finanças! A ação nefasta de Saturno, na 6ª Casa, sobre as finanças dos aquarianos mostra-se com todas as forças nessa semana que antecede o pagamento. Deve também tomar cuidado ao andar pelas calçadas: o movimento da Lua da 2ª para a 3ª Casa, e a má manutenção dos passeios públicos da cidade criam uma grande chance de se cair em um buraco ou tropeçar e torcer os dois tornozelos. Ainda sob influência da Lua, recomenda-se evitar cortes de cabelos curtos, o que trará consequências negativas logo após o Solstício de Inverno. Apesar de ser um planetóide, Plutão ainda atua excessivamente sobre a vida do aquariano: sua rela...

Eu sempre tive dúvidas, sendo minha única certeza a da dúvida. E não seria isso normal para todos? Analisar tudo, todos os detalhes, pesar todos as possibilidades e desenrolos acontecíveis, enfim, duvidar de tudo e todos antes da tomada de uma decisão. E eis que esse ano começa diferente de todos os outros, pelo menos para mim; começa como há muito eu já não começava. Não consigo me lembrar de um ano em que eu tivesse tido tão poucas dúvidas sobre o que acontecia ou sobre o que eu queria de mim, um ano que começasse comigo no fundo do poço, turvado pelos pensamentos. I feel like a child again. I'm thoughtless. Posto tudo isso, ou nada disso, eu, no meu jardim de dúvidas, sanadas, esquecidas ou vivas, estas quase me escapando já, me vejo diante de uma nova, ali, pendurada nos galhos emaranhos, e agora difícil de tirá-la de lá: serei eu um heartbreaker , ou o heart-broken ? Remember when I caught your eye you gave me rainbows and butterflies we did enjoy our happi...

E então eu acordei, e olhei o céu estrelado, novamente, tal qual eu faço antes de colocar a chave no cadeado do portão de ferro antes de adentrar o meu jardim secreto. Eu podia ver todas as estrelas, todas as minhas estrelas, que tinham seus nomes na minha própria linguagem, estrelas. Mas eu não estava às portas de minha casa, não estava prestes a colocar a chave no cadeado. Estava ali, entre múltiplas possibilidades, na minha encruzilhada, que, afinal, era que nem minha casa, era minha encruzilhada. O que fazer dali em diante? Esboçar um sorriso? Parecia sensato, ao mesmo tempo, que sim e que não. Eu esbocei o sorriso, diante de todas possobolidades que se desvendavam à frente de meus olhos; eu poderia voltar, certamente que sim, mas isso não era interessante. E eu falo todas as possibilidades, mas quando se descarta essa, não me sobrava muita coisa, além de uma só: seguir em frente até a bifurcação. E a minha bifurcação estava logo ali, junto a minha encruzilhada, que ne...

E era sábado, um sábado estrelado. Eu caminhava sob a luz, talvez aquilo fosse um tapete gramado. Não havia nada, ou claro que havia. Senti uma pontada no estômago; borboletas no estômago. Agora eu já corria, corria por demais, sem me importar com o que estava a minha volta, quem estava a minha volta, só me importava ter aquela camisa amarela. Nem isso me importava, nada me importa, o que importa. Ali, daquele lugar pequeno, apertado, eu corri, e corri. E cheguei a minha encruzilhada. E sonhei com céus de brigadeiro, por sobre minha cabeça, enquanto corria.

As minhas resoluções de Ano-novo consistiam, basicamente, em publicar o Desafio dos 10 dias, que não foi feito em dez dias, mas publiquei tudo já. Enfim, já comecei o ano bem - NOT. Tudo bem, foi legal, joguei Guitar Hero, abracei gentes, dormi, fiz todo o serviço doméstico necessário, tomei banho, saí. Gostei da festa na Casa Rosa - que novidade - e continuei igualzinho ao ano passado. Na verdade, nem tanto. Até que foi diferente. Sinto que foi diferente. Queria incluir nessas resoluções um novo Caio, mas às vezes tenho medo.

Nem mesmo eu.