lsd com torrada.

por que diabos não vem mais opereta na caixa de bombons da garoto?? essa pergunta não cala a população média brasileira exatamente à 01:50 da manhã. nesse mesmo momento eu, aqui, penso em como é estúpido perder o tempo da vida pensando em estupidezes como gentinha que nem vale a barra da saia da lavadeira cearense que mora no cairiri. o padre da paróquia mais perto talvez pense sobre o sermão de domingo, porque é o mais importante, logicamente. a gentinha estúpida nesse momento deve estar num bar qualquer num subúrbio qualquer tramando qualquer coisa menos importante que um golpe de estado ou do que se discute num seminário de ratos; em alguns minutos escovarei meus dentes e deitarei, à espera de sonhos sem sentido algum que tem se repetido todas as noites. o que me importa, o que me importa, o que me faz continuar? batatas fritas, oh yeah

querido tom, lembro bem daquele dia que te disse que nunca gostaria de kylie minogue, mas desculpa, acho que hoje eu sou cada vez mais você do que eu, será que dá para entender? é algo como uma fusão de egos, sei lá como se diz, como se explica. só sei que agora é como se o tom não existisse porque ele foi absorvido pelo caio, vale isso? amanheceu o dia e eu lembro dos sonhos na noite, os sonhos que me fizeram acordar e então retornar a eles como se não não tivesse parado, será que sonhei com acordar no meio da madrugada? queria saber interpretar sonhar com o batman e festas malucas e também com inundações quando se está numa espécie de platô ou chapada, e então não morrer afogado naquele turbilhão dagua que se transformou numa cachoeira enquanto carregado pelo batman. aparentemente não faz sentido, só a parte da repetição de se abaixar e pegar moedas, todas as noites. e ainda teve aquele sonho que se resumia a só pegar moedas na lapa, eterna repetição. vamos acompanhar e esper...

felicidade vem de dentro pra fora, é só uma questão de ser? então a tristeza vem de fora pra dentro e é só uma questão de não ser, porque às vezes é foda, viu. não que hoje venha ao caso, mas só que é sempre bom falar de aleatoriedades da vida, né, tipo que quase dormi no ônibus depois de ter dormido 12 horas em casa, essas babaquices. e mesmo que repitamos esses versos sem parar, minha gente, casualmente não dá né, mesmo que se façam "ooohs e aaaahs" dos backing vocals da música da igreja, e então se grite "why lord" e a resposta ecoa tão silenciosa junto da cantoria que se sai da igreja.

Já era mais que hora de eu fazer algo experimental aqui: tenho louça a lavar e eu deveria estar apresentável amanhã, e apenas não fiz a barba. Foda-se o mundo, fodam-se os babacas que se pensam sabedores de tudo e que julgam as atitudes como uma banalidade qualquer. Minha banalidade não é qualquer, ela tem significância. Agora até parece que há alguma coisa, mas eu acho que, sinceramente, eu estou procurando chifre em cabeça de cavalo e eu não tenho nada a ver com isso. É bem verdade que eu continuo o mesmo desde aqueles tempos, e essas fotos bobas são para me distrair. É tão engraçado a gente se sentir relativamente bem depois de um tempo muito ruim, é meio que como um dia só nublado de um ano de chuva ininterrupta. E então é como também esse um ano tivesse passado tão rápido que parecesse cinco anos atrás e eu nem me lembro o que fiz há dez dias, é uma tristeza de dar dó. Será então que um dia eu volto a passar o tempo normalmente?

querido tom, foda-se.

eu queria escrever sobre a orlanda mas agora me foge a memória. hoje eu olhei a lua que sorria do céu e vi refletidos nela aqueles olhos negros em que uma vez eu vi a lua refletida e que me fizeram sorrir. bateu aquela pontadinha: eu devia estar andando rápido demais não lembro bem qual foi a época, mas eu já tinha a camisa xadrez vermelha que eu gosto muito e uso pouco, meio que para não fazer os outros não enjoarem dela? é bem isso, eu não me enjoo muito das coisas, é raríssimo, mas parece que o mundo enjoa. facilmente, em excesso. tudo é passageiro demais nesse capitalismo. e nisso a gente se esconde atrás da feridinha e daquela casquinha que engrossa e tudo que sobra é o que eu escondo, ou mentira, eu sou uma coisa rica. depende da hora, querido. depende da pessoa. eu queria ser menos bitter e mais sweet. não se agrada a gregos e troianos e hoje eu vi a lua e sorri

ok, eu teria tanto para escrever, tantas ideias, mas tudo evaporou com uma frasezinha medíocre que li e que me tirou do sério. tiraria qualquer um do sério. deixaria qualquer um estarrecido. a verdade é bem essa, que eu não estou inteiro: estou meio-a-meio feito um trakinas de chocolate e morango, resta saber se sou gostoso OPA OK PAREI mas é tudo basicamente verdade eu aqui não comparo situações: mal-estares, depressões e sentimentos não são mensuráveis, e a forma de lidar com cada um deles não é padrão. eu não te disse, mas também tenho ouvido os outros reclamar um bocado da vida. e eu não os chamo de bruxa por causa disso. pfv se incluindo nessa categoria. não é do meu feitio ficar menosprezando os outros (pode parecer que seja?) ou ficar usando termos pejorativos, principalmente com pessoas que gosto e que considero resta saber se sou considerado. parece que sou sempre julgado, mas foda-se, estará estampado algum dia na minha camisa.

gent mas como é natural eu ser klebin?? amo/sou

qual o significado de sonhar esquisito?? sonhar com gente que não vê faz séculos e falar de assuntos estapafúrdios e sei lá esse negócio que dizem em toda familia de sexo entre parentes de 3º grau como é que fica? eu não entendo e não quero entender nesse momento outra coisa é que gente porque esse bom humor a essa hora da madrugada por que porque deve ser que o universo gosta de trollar as pessoas, pelo menos eu cortei o cabelo e mudei a foto do meu fb (que está cagada btw) mas to me sentindo sexy e lindo como eu disse outro dia, é tudo uma questão de auto-estima. eu, por exemplo, não me sinto sexy e lindo o tempo inteiro: metade do tempo eu durmo, a outra metade me sinto sexy e lindo.

eu tava ali na esquina pensando na ficção perfeita para escrever que seria também perfeita para ser lida num dia chuvoso embaixo de umas cobertas, com uma caneca de chocolate quente ao lado e umas torradas com queijo. eu não tinha papel nem caneta e pensei em gravar alguma coisa mas é bem verdade que eu queria era viver aquela ficção seria tão simples apenas obedecer ao script, aos comandos do narrador que ficar inventando todo dia o que fazer, mas daí eu ando um pouco e chego e falo com a terapeuta e descubro que não tenho problemas naquele dia e o mundo fica mais feliz mais sorridente, e eu poft, tô ali esperando a larissa, e toda vez que faço isso, tem script, sempre tem. eu mando um alô desajeitado, vão ficar pensando que tenho raiva kkk mas não tenho, tava só desprevenido para esse tipo de situação ouvindo avril lavigne com vontade de cantar desafinado bem alto agora a gente espera a situação melhorar como um todo essa fome que não passa, essa pressa por motivos descabidos, o ...

daí que tem tanta gente famosa morrendo e a gente olha as fotos dos conhecidos que passaram também, às vezes vem aquele cheirinho de naftalina mas é só o armário que tá precisando de um anti-mofo, nesses dias de inverno e chuva sabe como é, até borrifo um perfuminho lá pra tirar o cheirinho de guardado, das roupas e de mim, não não, tá tudo bem por essas bandas mas podia estar melhor, eu aqui escutando heartbreaker do mstrkrft e a heartbreaker da mariah carey, a vida passa rápido não te parece que foi ontem que eu te conheci ali, foi no metrô no ônibus na boate na faculdade, mas também faz tanto tempo e eu meio que me perdi por esses caminhos o gatinho continua repetindo pra mim e pra alice que qualquer caminho serve ou é o hagrid quem me diz que se pode comprar qualquer coisa em londres se você souber aonde ir??? eu queria estar em londres queria era ter tomado banho mas ó que pregs de vida queria ter uma gata e chamá-la de jurema ou de abigail gosto desses nomes, eu tô lendo lygi...

no escuro do quarto eu finjo enxergar você na mente que mente cada vez mais, no escuro do quarto eu finjo ser cool com qualquer coisa enquanto tento tirar sua roupa com a mente e toca stefhany absoluta em algum cantinho em alguma parede verde o portão range e eu tou ali deitado de lado sobre o braço esquerdo o lençol cobrindo a cabeça e sozinho, soa até infantil, a imagem surge infantil, eu sou uma criança desesperada por algo que não tem nome ou por muita coisa e muitos nomes que é melhor esquecer e rolar a pedra montanha abaixo no escuro do quarto eu me assusto com algum barulho e qualquer sombra e desperto desses sonhos que não vão existir mais

nesses bons tempos de maior visibilidade da mente é que fica difícil pensar no que escrever, porque nos basta escrever que estamos bem; a questão é que estamos bem mas também não estamos cenporcento, o que eu quero não tem nome ou tem nome e eu não quero lhes dizer (seja lá quem lhes signifique), e não exatamente escrevo para alguém e mesmo quando escrevo estou bastante dividido entre o desejo de ser lido a quem me refiro como de que nunca aconteça tal coisa, é meio repugnante me sentir tão frágil perto de pessoas desmerecedoras da razão, apenas explicáveis pelos sentimentos esse texto como qualquer outro não tem pé nem cabeça, meu título não fará sentido algum e não chegarei à conclusão alguma, visto que estou vagando pelo ermo da vida que se desenrola aos meus pés (e por falar nisso Enrolados é um filme maneiro pra dedéu, filmes infantis mode on) For the teenage boys, t hey're breaking your heart

será que não chega?, já estou me repetindo, eu vivo mentindo para mim.  agonia é isso que a gente sente aqui dentro do peito mas quem ordena é o cérebro, é isso mesmo? é meio que uma esquizofrenia da vida, quem dera eu estivesse passeando na augusta atrás de alguém-magia ou num mosteiro qualquer no interior do líbano VIDA DEVOTADA A VOCÊ FINGINDO SER DEUS risos to meio maluco e falando em deus, que deus nos acuda, que oremos a nossos deuses protetores, que nossa fé nos garanta um fim decente porque tá difícil pensar com clareza, hoje eu comi arroz à piemontesa e tomei sorvete mas tou com sinusite, mais uma coisa banal na vida, mas a gente tem que contar alguma coisa para não ficar chato. eu tenho que deixar de ser chato. tá tudo lindo lá fora e aqui dentro, a vida tá linda. é isso, a vida tá linda.

amanheci como quem não queria amanhecer. posterguei ao máximo a saída da cama, como de costume ou não. o ponto máximo da manhã foi passar 40 minutos sentado no vaso sanitário. vasos sanitários são excelentes para fazerem pensamentos fluírem. só que não hoje, não nessa manhã. eu não lembro exatamente o que eu pensei, mas provavelmente envolvia algo entre entrar no box e tomar banho e sair logo do banheiro e correr para fazer a prova e a opção que incluía não fazer a prova. a segunda opção venceu, com larga margem. o vaso também proporcionou o pensamento sobre querer fugir, logicamente porque me faltam vontade e know-how para mudar a situação atual; talvez não falte vontade mas sobre medo, ou ainda um desconhecimento sobre como iniciar uma mudança, uma major change na vida. restam as vontades de sair mundo afora e andar, andar, através de paisagens desconhecidas e viver o silêncio.

mais um dia da série sem pretensão artística. eu e meu fone na orelhas passeamos pelo mundo olhando tudo através do fraco reflexo no vidro de um ônibus ou das janelas foscas. todos tem aparência de personagens de filme do tim burton. eu sou branco-azulado, tenho olheiras. pelo menos ainda posso ser bonito. mais que ser bonito, eu posso ser uma flor no deserto? eu me levanto e encho o copo de água, e me levanto novamente e encho novamente; parece uma cena de repetição, o diretor me pede para repetir trocentas vezes porque não está satisfeito. e a vida se configura como uma grande repetição porque o diretor não está satisfeito?? mas ou tão fácil de satisfazer... é o mínimo que posso fazer. e choveu?

oi, né, gente, estamos aqui de volta para um semanário só que não pq daqui a pouco isso aqui parece minha terapia kkk e eu não quero ficar falando obrigadoGENT EU ATÉ FALO SEM SER OBRIGADO MAS ÀS VEZES EU VIRO E FALO AF CABÔ CABÔ N TEM MAIS ND e a menina com aquela carinha de "conta mais, conta" então que mais uma semana passou, e o tempo tá passando rápido e devagar ao mesmo tempo? amanha tenho apresentação de pensamento crítico e a única coisa que me vem à cabeça é que tem mais de um mês que não vou a aula e RISOS PARECE QUE FOI ONTEM ESSE DIA EM QUE ESTIVE LÁ e por falar nisso, um assunto importante: as aulas desse semestre. elas apenas estão, hmm, chatas. sem ibope, uma tristeza. eu deveria tomar um rumo e olha nem parece que aconteceu alguma coisa interessante na minha semana. risos, até aconteceu. não, não aconteceu de jeito algum. podemos listar algumas coisas: -terapia, cheguei lá contando umas coincidências da semana com a semana passada, exemplo: quando eu enc...

[laila vai casar, ela está ali, toda de branco mas preferia um vestido vermelho: gostava muito de morangos. e de rosas. rosas vermelhas. laila vai casar, ela está ali, submergindo na banheira] (eu estou no ônibus. há vários espaços vazios. um infeliz senta ao meu lado. um infeliz que usa uma camisa de manga comprida de time de futebol que parece ser o pijama dele. sinto mau-cheiro. a camisa está molhada quando esbarra em mim. urgh) [laila será feliz, dizem seus pais. ela tem o noivo mais rico e influente da região, o mais trabalhador também. só faltava ser bonito] (agora já tem gente em pé no ônibus e uma barriga gorda quase se esfrega no meu rosto; quase, mas se esfrega no meu ombro. eu não sei se essa pessoa tomou banho antes de pegar o ônibus, tal qual o infeliz ao meu lado que quase absolutamente certo não se limpou ao levantar da cama) [a vida de laila é uma desgraça. ela prefere jogar o carro da ponte a entrar na igreja de branco. antes tivessem permitido que ela casasse ...