lsd com torrada.

bom, elas devem servir para alguma coisa e eu aqui dibowie esperando pela segunda, posso dormir o domingo inteiro?? posso pular essa parte?? alguém me permita, pfv FODASSEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Pois que aí essas marquinhas de mãos que vieram e se foram e também das que virão e ir-se-ão, ó que tristeza ó que pesar, veja bem meu bem, hoje eu tive vontade de você de novo enquanto estava ali na varandinha na sacada de olho nos passantes, nos transeuntes, e eu quis que essa marquinha de sua mão ficasse eterna sobre mim; mas ela não pode ela não deve, ela não quer: eu por contrário, aos avessos, ouço alcione em excesso, como forma de consolo e me pergunto das maiores estupidezes que se imaginam na terra, como com quantos paus se fazem uma canoa ou quem era a esposa de noé e porque raios noé não deixou a arca só com os animais e não se afogou junto com sua esposa amarrando uma pedra em seus pescoços, porque porque por que. eu bato forte em você e aqui dentro do peito uma dor mas você me entende e diz que pancada de amor não dói ALO ALCIONE isso é lindo poesia isso é chocolate na sua voz, e por isso, por esse motivo que eu preferia ficar desligado deslogado uma tristeza, eu abr...

continuando um pouco mais a seção intitulada "sem pretensões de literatura-arte" OU SEJA o blog inteiro desde seu iniciozinho um bebê engatinhando, eu queria apenas dizer que: pois é, nada de bom nada de interessante acontece nessa vida. eu aqui me pergunto te pergunto e você "nada, nada". hoje eu fui invadido por esse vento frio, essa chuva que veio do mar, ou de são paulo. parece até aquele vendaval que entra pelas janelas abertas trazendo folhas e mais folhas secas ou verdes e pétalas e que logo passa e deixa tudo perdido pelo chão e que cansa de catar feito velha corcunda limpando as cacas dos gatos pelo jardim com paciência de jó.

GENTEEEEEEE então que hoje eu tô que tô, ca macaca né, e isso aqui é um blog-diário vamos honrar e contar um pouco das banalidades da vida que não envolvam não ter dinheiro coração partido e inexistência de objetivos de vida MAS ENTÃO QUE eu estava aqui dibowie gastando meu dinheiro com um carregamento de activia e TARÃ até hoje eu não tava sentindo efeito??? mas eis que hoje, no limiar no limite no umbral da data final, o activia funcionou GENTE ALELUIA LELUIA NÉ tava mais que na hora +QD+ essa merda (trocadilho por favor) e então o gasto dos meus últimos dinheiros em activia não foi em vão. haha bjks na família na xuxa na sasha na marlene

marisa monte música para corações fracos que se fingem de forte marca registrada

e de repente eu senti esse vento frio de inverno, e apesar de eu usar meus melhores casacos, eu não tenho certeza de como será o fim do dia.

em meus sonhos mais profundos, eu queria ter falado e não ter feito aquilo parecer uma merda qualquer, como na verdade teria sido de qualquer jeito. a solução, óbvia de tão lógica, é claro: i rather live in the jail than have to stay out there, where everything fails . TIPO, isso não é pouco. hoje à tarde eu pensava naquelas pessoas bonitas europeias, que vão a shows e premiéres de filmes em londres ou paris, e que parecem sempre bonitas e sensuais com suas roupas estonteantes e pensei: no brasil fazemos tudo durar até o último fio de cabelo, até ficamos sem. quero minha televisão de volta, quero um guarda-roupas novo, quero um eu novo. ai gente nossa que bad vibe isso aqui RISOS né gente eu não tou me entendendo MAS QUEM PRECISA DE COERÊNCIA QUANDO SE PODE SER INCOERENTE, ok o horóscopo disse para eu controlar minha incoerência mas isso não faz sentido, depois de toda a minha vida e de tudo que aconteceu

a canseira de me repetir falando que hoje não acordei bem: hoje apenas não acordei, meu corpo ainda parece deitado naquela cama, carregando toda a tristeza com que despertei às 6 da manhã, mas que me manteve preso aos lençóis até as 10. os sonhos, em vez de me inspirarem uma mudança, quiçá um entretenimento noturno, trazem-me mais angústias, porque não está na minha alçada interpretá-los, saíram, fugiram ao controle. as ruas estavam cheias, antes estivessem vazias, eu poderia ter chorado no ponto de ônibus, eu não teria levados sustos e sobressaltos; o calor, esse delírio calorento, essa cidade fétida, esse corpo que carrega a alma, anima, ânimo, que se mistura e, apesar dos perfumes, eu cheiro ao lixo do caminhão que passou por mim ou à cerveja que eu não derramei em minha roupa ontem. roupa essa que parece ridiculamente vestida em mim eu me olhei no espelho hoje, fazia uma semana desde a última vez? não sei, sei lá, eu continuo me respondendo isso, continuo incoerente, e isso me ...

rio, 21 de março de 2012 querido tom, fazem 7 anos que vó olga morreu, ela completaria 91 sexta-feira que passou. me livrei do meu fb por enquanto, aleluia. queria te dizer tanto, mas estou engasgado. sinto sua falta, apenas: isso parece o melhor para lhe dizer hoje. sinto sua falta.

hoje eu olhei o firmamento e busquei um norte mas não achei o cruzeiro do sul - zum, me dizem os pensamentos que eu nem consigo captar o que querem significar, ou se ao menos tem esse pretexto; não fosse isso, eu seria um animal irracional, ou melhor, uma planta: vegetais aparentemente não tem sentimentos. não me suportaria como um cão com amor incondicional, veja bem. o heroi só é heroi quando é testado, quando chega ao limite, quando rompe sua inércia e transgride o que já foi até então. ele tem várias vidas, ele se modifica, ele não é o mesmo; enquanto eu chego a minha situação limite, eu não sei, ou sei lá, eu me dilacero e continuo na mesma, eu regrido, um status quo ante, eu não viro heroi, tampouco me aproximo do meu destino ou da construção do meu eu: eu nunca procedo e sucedo de forma completa. amanhã eu olharei o firmamento e buscarei um norte e quem sabe ache o cruzeiro do sul

hoje eu acordei, para variar, sem vontade alguma de coisa alguma. acordei sem fome. não faço refeições desde domingo. hoje o mundo amanheceu sem graça.

hoje amanheceu tudo azulzinho já nublou e já está azul novamente até quando??? eu estou num eterno repeat, repito-me e acho que já repito os outros, perdi qualquer traço??? me busco me busco e me perco ainda mais, me perco na esperança de cair em braços quaisquer que me salvem e me carreguem e me ponham no caminho certo, ao menos

eu passei minha infancia inteira esperando por alguma coisa que seria distante, algo que tornaria tudo fácil e mágico e rápido de resolver, e agora estou aqui sem um puto no bolso, que provavelmente deve estar rasgado. eu queria ter a coragem de me aventurar e me largar nesse mundo em busca de dinheiro e felicidade em vez de continuar esperando e tendo que aguentar essas expectativas dos outros enquanto eu frustro as minhas próprias a cada esquina a cada buraco a cada remendo it's alright baby oooh eu canto às vezes às vezes eu começo a lembrar que queria esquecer ser esquecido esperar incapaz pareço, eu espero e espero pela salvação e será que não chego? eu já estou me repetindo eu vivo mentindo pra mim outro sim  , outra "trip", outro tchau, outro caso banal, tão normal, tão chinfrim

hoje mais uma vez acordei com a garganta seca, seca, e os olhos molhados. tenho dificuldades em fazer as coisas mais triviais, como por exemplo me masturbar. n sei oq acontece comigo, j ust feel like an et or something , eu chorei vendo harry potter (novidades) e ouvindo adele (novidades); até ri de mim agora, que situação ridícula. a grande questao que me assola que me embaralha é que eu pareço predestinado a essa vida carregar essa cruz e essa sina, de nao ter nada e ninguém e lugar algum, de ser um errante, um esquisito um esquizofrênico qualquer ALGUÉM ME AJUDA carrego essa plaquinha no pescoço todos passam direto, eu posso me deitar com um mendigo ali na praça saens peña ou como um mendigo não decidi o que é pior no meu caso agora eu ouço feist fesit festa é o que eu preciso na vdd eu preciso de sexo mas isso se esvaiu de mim como água escorrendo por um plano inclinado e caindo direto na tubulação de esgoto a qual estou ligado permanentemente terrivelmente ligado, inesquecivel...

e eu aqui que n tenho ngm pra trepar, apenas essa sensação de formigamento e dormência; acho que tem duas semanas que n faço nada, duas semanas que vegeto aqui. ontem eu estive num clipe do arcade fire, ouvi umas baboseiras nonsense, all rubbish. repeti EXATO várias vezes, mais precisamente quando sacava o gravador da bolsa, atendi a ligações esquisitas, me virava e então repetia: preciso ir embora. eu quis ter ligado talvez eu tenha ligado mas n aconteceu nada nada mudou continuei na mesma inventei poesias e um programa de talk show a bad nossa de cada dia RISOS é basicamente isso minha vida o meu clube

queria ter meus sisos e ter mais juízo

hoje eu acordei menos estressado nervoso e mais feliz, mas à medida que o dia crescia eu entristecia, descer do ônibus me lembrava de ir para abate, subir escadas me lembrou de ir para abate. passei a andar de cabeça baixa, olhos para o chão, procuro reparar nas linhas geométricas, procurar não pisar nas linhas procuro não pisar duas vezes no mesmo desenho no mesmo quadrado no mesmo retângulo. cada um no seu quadrado, cada um no seu quadrado. eu chorei baixinho, de cabeça baixa, eu escondi engoli o choro e as lágrimas se confundiram com suor, eu acho. estou em silêncio, parece que n tenho voz, parece que nunca mais falarei parece que agora eu realmente sou um animal de abate. cabeça baixa olhar triste silêncio apenas ganidos a vida passando diante dos olhos sem potência para ação

eu continuei me odiando quando amanheci hoje - motivo: desmotivação??? eu n sei realmente, mas parece que estou naquelas fases de irritação para com o mundo, querer sumir, jogar pozinho mágico e escafeder-se por aí feito ninja de desenho do jackie chan; uma capa de invisibilidade seria boa pedida, um novo nome uma nova identidade um novo lugar. daí que hj me peguei pensando que eu preciso mesmo é estudar, mas olha eim, tá difícil, é mais fácil se apaixonar, ou pior, é mais fácil se distrair, já n tenho vontades e motivos para ir as aulas OQ ESTOU FAZENDO COMIGO é tipo a pergunta que ecoa na minha mente sem parar sem parar sem parar parar parar parar o que???? eu queria que aquelas torradas doces resolvessem meu problema, ou a barra de chocolate, ou as balinhas de caramelo, mas que humor amargo o meu que nem todo o néctar do mundo mudaria, eu poderia ter gritado hj de manhã eu poderia ter me jogado na pista deitado na linha vermelha e fazê-la mais uma vez honrar esse nome pq ORAS nã...

hj eu ainda estou com essa garganta seca essa sensação de choro enrustido: comi dois pacotes de miojo e minha vida continua igual; das duas, uma, ou já sou doido ou já sou doido. e eu n quero me apoiar nesse tripé, pq eu sei que ele pode arrebentar como bem pode durar a vida inteira amém assim seja deus seja louvado. qm é vc eu pergunto, diga logo, adivinha se gosta de mim a resposta q n ajuda mt. deixa o dia raiar que hj eu sou da maneira que vc quiser, ontem eu tbm era, o dia raiou minha merda continua a mesma vida, eu quero outro prato de miojo eu quero fugir pra paquetá, quero namorar na pedra da moreninha e descer as ladeiras de bicicleta sem segurar o guidão ficar ao diz que deu diz que dá diz que deus dará amém aleluia louvado seja nosso senhor correr correr folhas e pedras correr correr folhas e pedras

you are a radar detector oq fazer nesse momento eu faço nada eu me mutilo eu te procuro eu n tenho respostas eu sou largado no mundo. eu queria te ter aqui para fazermos amor ou treparmos mesmo a vdd é que n agüento mais esses mosquitos e ouvir kaiser chiefs no radio eu quero minha tv de volta eu quero um outro eu Eu quero vc fugindo comigo o mais rápido possível

eu então levantei a cabeça e vi aquela estupidez como reflexo no espelho: preferia comer jiló a ter de fazer isso novamente; ao contrario, passei a navalha mais uma vez e tirei outro tufo de pelos. parecia outro eu, mas eu via ainda ali aquele fracasso, eu via ali no espelho a razão de eu ser ainda a mesma merda. queria fugir cantando florence por ai aos prantos esquecer tudo esquecer as pessoas mas na verdade no fundo eu cheguei a conclusão de que vivo em outra dimensão em que eu acredito existirem pessoas que pensam bem de mim: essas pessoas n passam na realidade de meros espectros meros fantoches: estou jogado as traças as feras no meio do picadeiro ou pior no meio da arena, e tudo n passa dos berros dos espectadores pedindo minha cabeça por algum motivo inexistente que desconheci assim como eles desconhecem de sua própria ignorância.

hoje eu acordei com aquela sensação de entupimento na faringe que nada tinha a ver com amigdalite, como eu mais tarde fui perceber. uma ardência nos olhos que nada devia às lentes de contato. eu chorei no ônibus enquanto ouvia a mesma música no repetir eterno? eu sonhei com você outra noite eu devo ter sonhado a vida inteira, mas na outra noite que eu sonhei era você vestido de urso e então o mito tem três possibilidades de desenrolo, que você me machuque que eu atire em você ou as duas coisas, mas apesar disso e de tudo e no fundo é algo adorável eu levanto e me afogo no chuveiro arrasto os pés arrasto a alma eu quero me camuflar vou usar um perfume qualquer não quero levantar mas eu vou embora daqui eu hoje acordei com a tristeza dos justos, do injustos e do resto do mundo.

se você souber aonde ir - isso pode parecer um bom início de conversa? francamente, eu não busco alguém, mas espero que alguém me busque. o medo, furtivo, parece ser de que não há ninguém à procura: estarei para sempre à deriva, de ilha deserta em ilha deserta, gritando por nomes inomináveis e pessoas impessoais. no and thank you please madam i ain't lost... just wandering. as banalidades ditas, todas despretensiosas de serem nada maior que apenas banalidades, sem rumo, sem futuro; o objetivo, escapar desse mundo, algo meio joan foster, a invenção de novas identidades, simplesmente conversar com alguém que saiba tanto de você quanto seu número de telefone e seu primeiro nome.

o pão tinha gosto de salgadinho de milho fajuto, e o café parecia do dia anterior; aliás, parecia requentado com água, tinha até coloração meio marrom-avermelhada. eu penso que nao mereço isso depois de uma noite em claro.