lsd com torrada.

bom, elas devem servir para alguma coisa e eu aqui dibowie esperando pela segunda, posso dormir o domingo inteiro?? posso pular essa parte?? alguém me permita, pfv FODASSEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Pois que aí essas marquinhas de mãos que vieram e se foram e também das que virão e ir-se-ão, ó que tristeza ó que pesar, veja bem meu bem, hoje eu tive vontade de você de novo enquanto estava ali na varandinha na sacada de olho nos passantes, nos transeuntes, e eu quis que essa marquinha de sua mão ficasse eterna sobre mim; mas ela não pode ela não deve, ela não quer: eu por contrário, aos avessos, ouço alcione em excesso, como forma de consolo e me pergunto das maiores estupidezes que se imaginam na terra, como com quantos paus se fazem uma canoa ou quem era a esposa de noé e porque raios noé não deixou a arca só com os animais e não se afogou junto com sua esposa amarrando uma pedra em seus pescoços, porque porque por que. eu bato forte em você e aqui dentro do peito uma dor mas você me entende e diz que pancada de amor não dói ALO ALCIONE isso é lindo poesia isso é chocolate na sua voz, e por isso, por esse motivo que eu preferia ficar desligado deslogado uma tristeza, eu abr...

continuando um pouco mais a seção intitulada "sem pretensões de literatura-arte" OU SEJA o blog inteiro desde seu iniciozinho um bebê engatinhando, eu queria apenas dizer que: pois é, nada de bom nada de interessante acontece nessa vida. eu aqui me pergunto te pergunto e você "nada, nada". hoje eu fui invadido por esse vento frio, essa chuva que veio do mar, ou de são paulo. parece até aquele vendaval que entra pelas janelas abertas trazendo folhas e mais folhas secas ou verdes e pétalas e que logo passa e deixa tudo perdido pelo chão e que cansa de catar feito velha corcunda limpando as cacas dos gatos pelo jardim com paciência de jó.

GENTEEEEEEE então que hoje eu tô que tô, ca macaca né, e isso aqui é um blog-diário vamos honrar e contar um pouco das banalidades da vida que não envolvam não ter dinheiro coração partido e inexistência de objetivos de vida MAS ENTÃO QUE eu estava aqui dibowie gastando meu dinheiro com um carregamento de activia e TARÃ até hoje eu não tava sentindo efeito??? mas eis que hoje, no limiar no limite no umbral da data final, o activia funcionou GENTE ALELUIA LELUIA NÉ tava mais que na hora +QD+ essa merda (trocadilho por favor) e então o gasto dos meus últimos dinheiros em activia não foi em vão. haha bjks na família na xuxa na sasha na marlene

marisa monte música para corações fracos que se fingem de forte marca registrada

e de repente eu senti esse vento frio de inverno, e apesar de eu usar meus melhores casacos, eu não tenho certeza de como será o fim do dia.

em meus sonhos mais profundos, eu queria ter falado e não ter feito aquilo parecer uma merda qualquer, como na verdade teria sido de qualquer jeito. a solução, óbvia de tão lógica, é claro: i rather live in the jail than have to stay out there, where everything fails . TIPO, isso não é pouco. hoje à tarde eu pensava naquelas pessoas bonitas europeias, que vão a shows e premiéres de filmes em londres ou paris, e que parecem sempre bonitas e sensuais com suas roupas estonteantes e pensei: no brasil fazemos tudo durar até o último fio de cabelo, até ficamos sem. quero minha televisão de volta, quero um guarda-roupas novo, quero um eu novo. ai gente nossa que bad vibe isso aqui RISOS né gente eu não tou me entendendo MAS QUEM PRECISA DE COERÊNCIA QUANDO SE PODE SER INCOERENTE, ok o horóscopo disse para eu controlar minha incoerência mas isso não faz sentido, depois de toda a minha vida e de tudo que aconteceu

a canseira de me repetir falando que hoje não acordei bem: hoje apenas não acordei, meu corpo ainda parece deitado naquela cama, carregando toda a tristeza com que despertei às 6 da manhã, mas que me manteve preso aos lençóis até as 10. os sonhos, em vez de me inspirarem uma mudança, quiçá um entretenimento noturno, trazem-me mais angústias, porque não está na minha alçada interpretá-los, saíram, fugiram ao controle. as ruas estavam cheias, antes estivessem vazias, eu poderia ter chorado no ponto de ônibus, eu não teria levados sustos e sobressaltos; o calor, esse delírio calorento, essa cidade fétida, esse corpo que carrega a alma, anima, ânimo, que se mistura e, apesar dos perfumes, eu cheiro ao lixo do caminhão que passou por mim ou à cerveja que eu não derramei em minha roupa ontem. roupa essa que parece ridiculamente vestida em mim eu me olhei no espelho hoje, fazia uma semana desde a última vez? não sei, sei lá, eu continuo me respondendo isso, continuo incoerente, e isso me ...

rio, 21 de março de 2012 querido tom, fazem 7 anos que vó olga morreu, ela completaria 91 sexta-feira que passou. me livrei do meu fb por enquanto, aleluia. queria te dizer tanto, mas estou engasgado. sinto sua falta, apenas: isso parece o melhor para lhe dizer hoje. sinto sua falta.

hoje eu olhei o firmamento e busquei um norte mas não achei o cruzeiro do sul - zum, me dizem os pensamentos que eu nem consigo captar o que querem significar, ou se ao menos tem esse pretexto; não fosse isso, eu seria um animal irracional, ou melhor, uma planta: vegetais aparentemente não tem sentimentos. não me suportaria como um cão com amor incondicional, veja bem. o heroi só é heroi quando é testado, quando chega ao limite, quando rompe sua inércia e transgride o que já foi até então. ele tem várias vidas, ele se modifica, ele não é o mesmo; enquanto eu chego a minha situação limite, eu não sei, ou sei lá, eu me dilacero e continuo na mesma, eu regrido, um status quo ante, eu não viro heroi, tampouco me aproximo do meu destino ou da construção do meu eu: eu nunca procedo e sucedo de forma completa. amanhã eu olharei o firmamento e buscarei um norte e quem sabe ache o cruzeiro do sul