lsd com torrada.

hoje pós almoço me abate uma ansiedade que não sei de onde vem: se das respostas mal dadas, a conversa que não evolui, ou do preço salgado que a refeição me custou. imediatamente começo a passar mal. o almoço quase me sai pela boca. volta até o céu da boca, eu quase vomito.  sete dias atrás minha mochila acaba vomitada por um nenê no ônibus enquanto eu distraído ouço música. sábado de manhã eu chego em casa e as 8:14 eu peço desesperado que me liguem. eu não devia nunca fazer isso, desesperado ainda por cima. a cortina fechada, a cama e o travesseiro me embriagam. eu queria que alguém entrasse no quarto de repente e me comesse naquela hora mesmo, no estado que eu estava. às 8:15 adormeço. às 11:26 eu acordo, totalmente embrigado pela pouca luz que a cortina causa, o lençol, o travesseiro. transpiro no pescoço. a cabeça dói. levanto e vou ao banheiro. esse ritual de se ajoelhar para o vaso é quase inexistente, mas eu me dedico mesmo assim. bebo água. enfio o dedo na g...

makes you wonder why you even try still don't know how i even survive o mais difícil é acordar e ter essa vontade de não fazer nada; ficar na cama. culpar a gata que não levanto pois ela se apoia em mim para dormir. eu não posso despertá-la, eu não devo. me arrasto pelos cômodos da casa. me arrasto pelas ruas. as pernas pesam como chumbo ao subir no coletivo que me leva daqui para lugar nenhum: me levam para onde eu não tenho nada a fazer. me visualizo a jogar 50 reais e falar "desculpa, eu não posso continuar isso aqui, não hoje. não hoje, não posso continuar". eu sempre me desculpo até quando a culpa não é minha. e é como eu já disse; a vida não é um eterno recreio de jardim de infância em que a gente se empurra, deixa o outro de castigo no alto da gangorra, só para vê-lo esfacelar-se no chão quando se toma a decisão de que a brincadeira chegou a um limite e a diversão já não interessa. por enquanto, resigno-me ao silêncio do sacolejar dos coletiv...

esse sapatinho não me diz nada; um dois três sapatinhos os sapatinhos não me dizem nada! como no sonho, naquela mesa de bar, nós 3, eu você +1 e eu te beijava, e você sorria, como que gostasse daquilo tudo, eu lhe perguntava "o que foi, pode falar" e ao seu silêncio eu respondia com beijos, beijos que não me arrependi não me arrependo ou como o outro sonho, naquela casa de praia, sua avó num quarto, sozinha, eu chegava e lhe falava "pensei que esta casa estava vazia" e a velha nada me dizia com aquela boca murcha. você não estava. sua mãe abre a porta, chega da rua e diz-me sorrindo "caio, que saudades!, eu te amo muito". eu sinto o abraço dela me envolver e agora, acordado, penso no que você a presentearia de dia das mães, se a menos lembrou disso ou seu pai, que nos apressa para entrar no carro, e você não está. você ainda não fala com seu pai, é isso? e eu entro no carro, vamos em busca de algo, você não está. buscamos você? mas você está...

a porta aberta deixa entrar luz suficiente para vislumbrar os corpos nus sobre o colchão. eu falo "não penso que estou disponível emocionalmente para isso agora". eu repito "acho que estou semi indisponível para qualquer coisa como essa que você me fala".  dos seus lábios saíram as palavras "eu gosto de você", com um ar doído, sofrido, como que se as palavras relutassem em serem sopradas garganta afora e ganhar o mundo . ganhar materialidade. elas pesaram no ar que preenchia o espaço entre nós, e desabaram logo sobre o colchão. desabaram sobre o gozo que ali secava. desabaram sobre você, meio de costas pra mim. falando de costas pra mim. eu lhe olho, como foi que você disse antes? eu não lembro. as pessoas parecem ter o poder de me prender; talvez minha resposta seja esse olhar, penetrante, atencioso. esse olhar trágico sanpaku que me acompanha desde a primeira tragédia a que me acostumei, antes de todas as outras que viriam eu não já não ...