lsd com torrada.

a ironia de se ouvir duas músicas, seguidas: uma se chama good morning e a outra say goodbye, e que na verdade se desenrola num grande disco de coração partido (como já alertava o título). e esse dia chuvoso, essa segunda-feira chuvosa em que você responde a sms ingratas e desnecessárias, à espera de uma terça-feira que parecerá mais outro domingo. mais outro dia em passarei de calça de moletom, meias e casaco: maldita enfermidade. essas cançõezinhas indie da norah até poderiam me transportar para vancouver; eu poderia me teletransportar para uma época diferente. eu queria apenas conhecer 1/5 das pessoas que conheço agora. posso ser menos simpático? posso me importar menos com os outros? a cada decisão, a cada rumo, uma nova estrelinha se apaga, risos.

aeee chega desse mimimi. digo, que seja um dos últimos mimimis. é que você taí, dibowie com a vida, e ~~chazam~~ uma porrada no intestino é isso que você ganha da vida e logo logo mais tarde (musiquinha de suspense) ~~taran~~ BOM DIASSSS RESSACA 01 BJ. é também tem aquelas mensagens loucas e que nunca sabemos como responder. a gente usa ditados budistas, porque não tá fácil pra ninguém.

"eu sou melhor que você", eu escuto ali na televisão, mais parece algum programa de auto-ajuda mas é o luciano huck, e talvez seja um belo dum programa de auto-ajuda camuflado em um programa de auditório com dançarinas gostosas rebolando sem parar. essa tarde que passa devagar mas quando se vê já passaram horas e a tarde também ainda não acabou, uma vontade imensa de sair correndo, de urgência, de tomar banho e se aprontar e escapar do chuvaréu que se arma nos céus, e também de suprir essas necessidades tipo essa fome que não passa de jeito algum e de ter alguém aqui para fazer a minha barba porque eu tenho preguiça e enjoei dela essa manhã quando acordei um agradecimento aos nosso patrocinadores da bad nossa de cada dia um enorme vlwthxobg

fiquei estupefato hem; para mim alguém havia trocado os nomes dos salgadinhos de festas (tal qual a disney agora às voltas com o uso de nomes de seus personagens no original em inglês - ex. sininho agora é tinker bell WTF), pois eu podia jurar que ninguém mais falava risole, ou então que os risoles tinham sido extintos, porque né. mas pensando bem nisso, tou reparando também que o infinitivo conjugado, infinitivo pessoal SEI LÁ tá caindo em desuso, ou sei lá, é tudo coisa da minha mente, mas tem pouquíssima gente falando CASARMOS NAMORARMOS FODERMOS enfim, pode ser tudo da minha mente, afinal ninguém mais conjuga é o verbo na primeira pessoa do plural, e quando conjuga é numa oração subordinada ou coordenada em que o sujeito da oração principal é A GENTE; mas isso não faz diferença na vida WHO CARES mais uma última notificação, to aqui na dúvida entre torcer ou não para a mudança da grafia da palavra chateado, que pela velocidade dos acontecimentos internéticos, logo logo será chat...

é tanto que se precisa que não se sabe por onde começar, quem nunca ficou nessa situação. precisa-se almoçar a essa hora, precisa-se arrumar a cama, e pior, precisa-se sair dos pijamas. de uma vez por todas. aboli-los de uma vez por toda: não deixar mais essa situação se repita, se apodera de um da forma que faz hoje apenas porque não há uma explicação exata.

pior de tudo é quando o final de semana/feriado parece que será composto de domingos: domingo, domingo e domingo. um eterno domingo que dura três dias. e eu ouvindo nina simone melhorou muito claro, mas agora das caixinhas de som sai a voz da florence cantando just keep following the heartlines on your hand e isso é desanimador, logicamente. a semana foi boa, claro, não me pergunte nada mais que isso, até hoje. deus há de provir, diriam aqueles que tem fé numa estrutura superior que dita os rumos da vida, mas eu me pego pensando cada vez mais em acaso e sorte e fortuna, aquela fortuna que diria maquiavel. o passarinho assobiava o hino do flamengo é isso, eterna domingueira. a semana foi boa tirando esses sonhos escrotos que me fazem pensar e pensar e não me deixam mudar o rumo como essa música da florence é impressão minha ou todas as músicas estão em arranjos que indicam gente apaixonada?? estou chapado para a eternidade. the stars, the moon, they have all been blown out! no daw...

engraçado como esse sentimento cresce de repente, como se fizesse aniversário, na verdade, pior: semanário. eu viajo nos pensamentos se isso durará para sempre, essa expectativa de sentimento ruim que começa na sexta e só termina na segunda. domingo ápice eu poderia ficar o dia ouvindo pagodes, pink e qualquer música que envolva heartbreaks, mentiras, sexo e você, mas eu só faço isso aos domingos. e eu me perco em quantos vocês você foi/é/será, semana que vem talvez eu pense isso sobre outra pessoa, mas acho difícil no momento. outro dia me disseram "você é desses que não sabe ouvir não" e eu pensei, isso é um absurdo, claro que não, sou muito tranquilo. mas a verdade verdadeira é essa mesma, as situações só tem desfechos favoráveis quando compete a mim dizer não e nunca, quando é meu dever subir a calça fechar o zíper e dizer com todas as letrinhas nã-ná-ni-ná-não, é isso mesmo e agora eu me faço de rebelde ouvindo pink sofrer por amor ou até mesmo se fingir de forte e...

com licença luciana acho fácil tudo de repente ter sido um grande mal entendido quando na verdade eu queria era cantar um pagode afogar as mágoas num grande balde que talvez fosse um copo de cerveja que se enche novamente sozinho, em vez de afogar o ganso e hoje eu ouvia pagode de novo eu me controlei para não pegar o celular e digitar maluquices quaisquer que me delatariam, mas agora eu escrevo essas merdinhas aqui que me denunciam sim ou claro, que me expõem, apesar de tudo uma tristeza

e na noite o que mais podem ser os postes senão as chamas das velas de um grande bolo de aniversário?

eu todo entupido, não me escuto: fale com a mão. seria essa a vontade de andar com uma plaquinha pendurada no pescoço FALE COM A MÃO ou FODASSEEEEEEEEEEEEEEE?? enfim, apenas para intimidar as pessoas, mas não tenho certeza da eficiência dessa técnica sonhei com coisas estranhíssimas essas noites, não tenho certeza do que era sonho pesadelo ou realidade entre peitos sexualidade copos d'água taquicardia e dificuldade de respiração nunca meu coraçãozinho bateu tão forte e acelerado, uma das piores coisas, nem mesmo quando fiquei esperando você aparecer na esquina ou mesmo quando você não apareceu na esquina e agora eu chego àquele ponto em que não faço mais sentido (mas algum dia fiz? rs) e eu não quero estar sozinho no meio da multidão, isso é muito cruel, cruento; prefiro estar sozinho sozinho , numa praia maluca ao som de samba e axé sem preocupações que não excedam passar protetor solar apenas chego mais à conclusão de que há um momento coletivo de negatividade para áq...

aqui ao meu lado amontoam-se esses papeizinhos de bombom que antes fossem bilhetinhos entregues furtivamente num corredor enquanto todos vão ao banheiro.

eu podia aqui novamente falar dessas coisas tristes, mas hoje é páscoa, fazer o que, apenas lembrar que quando me olho no espelho a vontade de chorar passa porque não gosto de ver os outros chorando. e voltam os mesmos pensamentos, e ontem me disseram "que sábado domingo", mas não: aos sábados eu não tenhos esses pensamentos, essas lembranças; namoros de domingo que se estendem por toda a semana e terminam realmente num domingo, um eterno domingo feliz. e agora, esses domingos chatos, parados. sábados são melhores, mais movimentados. aos sábados eu também não tenho esses pensamentos de saudosismo sobre todos aqueles que já se foram, e se foram de vez, porque não existe a opção de um vislumbre aqui ou acolá, uma ironia da vida numa quarta chuvosa e alguns goles de cerveja: sobre os primeiros, não que me acostume, mas que ao menos me conforme. não fui educado para lidar com a fugacidade.

aí que eu fiz o que eu não devia, a pior coisa que poderia ter sido percebida: as linhas na minha mão. elas me deprimiram, nunca me senti tão preso ao meu passado e meu futuro. parece que o presente não existe, o que realmente faz sentido.

inquietude inquietação daquelas brabas, daquelas que eu senti no primeiro dia de aula quando eu quis encontrar fulano, meio que escondido antes da catástrofe toda, meio que pressentimento inquietude daquelas que te faz beber um litro d'água só para ter de ir ao banheiro só para ter de sair de sala e tentar correr mas se sentir amarrado acorrentado, inquietude que te leva a cantar "hoje a noite aqui na selva quem mora é o leião"

porque foste o que tinha de ser eu fico ali, admirando a lua as estrelas seus olhos, sentado de frente prum prédio feioso qualquer que você acha bonito, encostado num poste fajuto como os meus sapatos e minhas roupas surradas. eu quase parto a coluna para te dar um beijo primeiro na testa depois nos lábios. CRIME CRIME me gritam, eu em praça pública exorcizado, exorcizando meus medos, agora vem os tomates, devo estar num circo ou numa corte, o que é pior, porque o palhaço ao menos tem a noção de estar ali para fazer rir CRIMINOSO acendem a fogueira e eu queimo entre as chamas de folhas de plástico transparente ou TNT ou cartolina mesmo, essas queimaduras de mentirinha que já já saram, já já somem, porque na verdade nunca existiram. e a gente vai seguindo essa vida de 21 anos, tal como adele, como outros, em que choramos e cantamos alto essa dor inexistente mais como forma de nos sentir vivos e incluídos num grupo maior, até cachorros fazem isso por que não nós

é você esperar pela pessoa voltar de viagem e não se aguentar e tomar muitas pastilhas de Melhoral infantil por causa disso e tentar telefones de hotéis. e também você esperar quando parece que a pessoa apenas viajou, mas dessa vez não vai voltar. e essa é pra sempre.